"Faites que le rêve dévore votre vie
afin que la vie ne dévore pas votre rêve"

St Exupery

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"La vie est comme une bicyclette
si on n'avance pas on perd l'équilibre"

Albert Einstein

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Auteur, son père, Michel Bourassa

Claudie est une des deux jeunes filles décédées à la suite d'un accident à Mirabel, le 28 août.

Le mardi 28 août. Quatre jeunes filles se tenant par la main traversent la route à Mirabel pour aller voir des poussins. Trois d'entre elles sont percutées Elles n'ont rien vu, rien entendu.

Arrivé rapidement sur les lieux, je vois Claudie, ma fille, inconsciente, les yeux fermés. Elle respire. Son visage n'est pas ensanglanté. On la transporte à l'urgence de l'hôpital Saint-Jérôme et, de là, à l'hôpital Sainte-Justine en raison de la gravité de son état. Elle a subi un trauma sévère.

Nous tous, nous veillons sur Claudie jour et nuit. On rencontre le neurochirurgien qui nous explique clairemenet la gravité de la situation. On bénéficie du soutien de travailleurs sociaux. On doit discuter, réfléchir, espérer, se soutenir, se consulter. Claudie est entre des mains d'experts et les ressources sont illimitées. Tout est méticuleusement pensé et exécuté dans le plus grand respect pour ma fille.

Le dimanche 1er septembre. Tout ce qui pouvait être fait l'a été. Comme Claudie était née à 10h45, nous lui permettons de s'envoler, symboliquement, à cette même heure.

Son foie se retrouve maintenant dans le ventre d'une petite fée de deux mois, dont l'état s'aggravait à Sainte-Justine. Son coeur travaille à l'Hôtel-Dieu de Québec. Ses poumons inspirent et expirent à Toronto. Ses reins ont été greffés à Montréal sur deux personnes différentes. Son pancréas a été récupéré.

Claudie vit maintenant dans cinq autres individus, dont elle a changé un peu la vie. Elle sera avec nous pour encore très longtemps.

Chère Claudie, on ne te verra plus te préparer à partir pour l'école, on ne te verra plus fureter à l'ordi, ni refermer la porte de ta chambre ni sourire ni te baigner. On ne te verra pas franchir toutes les étapes de l'adolescence, cette dizaine si magique, avec toutes tes amies, que tu aimais tant, si précieuses et si indispensables

Ne t'en fais pas, nous les aimons autant que toi. Elles te donnent déjà des nouvelles, t'écrivent des cartes comme Chloé, Alexandra, Fred, Audrée, Laurie, Félicia, Maude et les autres, si réconfortantes, comme des bijoux, de la lumière

Je te remercie de nous avoir comblés de bonheur. Treize années inoubliables, d'une vie comme toutes les autres, ni plus ni moins, simplement unique. Nous nous rappellerons éternellement toutes tes joies, toutes tes peines, toutes tes fêtes et toute cette enfance avec Laurence Et cette belle ado, que tu es que tu étais

Ce fut un beau parcours, hélas trop court. Nous reverrons tes finesses et garderons la mémoire de ton nom, vivante.

J'ai été fier et comblé d'être ton père. Merci et maintenant, je t'embrasse, je te donne un câlin. Je regarde tes grands yeux si verts, si doux, si sensibles. Bonne nuit et à demain.

La nouvelle chanson en anglais de Céline Dion, taking chances, est très bonne. J'aime beaucoup. Vous pouvez voir le clip ici: http://divertissement.sympatico.msn.ca/Musique/Artistes/CelineDion#video_player

Voici enfin à la demande générale, LE flop de l'année, Britney Spears avec sa performance dégue au MTV dimancher dernier: http://www.youtube.com/watch?v=wyCqStj9Wvw Elle ne fait rien... Elle bouge les babine sur la musique puisque comme d'habitude, c'est du lyp sinc mais elle ne danse plus. Elle marche et bouge un bourrelet ou 2 de temps à autres... Désolant. Flot de carrière cà mes amis ! Mais la chanson est très bonne par contre. Dommage qu'elle raté ce retour.

Et si vous voulez ré-entendre l'ouverture du show super drôle et super bitch faite par Sarah Silverman, continuez la vidéo... Vers 4minutes, ca sera cà ! C'est ce qui suit après ? Ca vaut de l'argent ce qu'elle dit ! Trop drôle malgré sa méchanceté ! J'ai bien aimé le commentaire: Have you seen Britney's kids ? Oh my God, i'm telling you, these are the 2 most beautilful mistakes she made ! There as cute as the hairless vagina their commin out.... Pissante la fille !!!

Le rocker américain Marilyn Manson a mis au point sa propre variété d'absinthe en collaborant avec un petit producteur suisse qui a déjà mis en bouteille 6000 exemplaires de cette «fée verte» teintée de heavy metal.

N'importe quoi ! Ce mec là-druide ou homme...- me fascine tellement il est bizarre ! Moi, je boirais pas de cà certain !

Son séjour à Las Vegas n'est pas terminé, pourtant la suite de la carrière de Céline Dion est déjà sur les rails. Jugez-en: une tournée de promotion en Europe, le lancement de son premier album en anglais en trois ans, les répétitions du spectacle qu'elle promènera sur cinq continents dès février 2008 et la boucle qui sera bouclée au Colosseum du Caesars Palace le 15 décembre.

On savait que la tournée mondiale de Céline Dion s'amorcerait en Afrique du Sud, voilà qu'on apprend que le tout premier concert, à Johannesbourg le 14 février, sera au bénéfice de la fondation Nelson Mandela pour les enfants. Suivront sept autres concerts en Afrique du Sud et une centaine d'autres dans 25 pays. Les fans québécois de Céline devront toutefois patienter jusqu'au 15 octobre prochain pour connaître l'itinéraire complet de cette tournée, et les dates des concerts chez nous.

Le nouvel album en anglais, qui sera disponible le 13 novembre, est intitulé Taking Chances, du nom du premier extrait écrit par l'ex-Eurythmics Dave Stewart avec Kara DioGuardi. Cette chanson tournera à la radio à compter de lundi prochain, mais on peut dès maintenant voir Céline Dion la chanter en studio sur le site de Sympatico/MSN.

Taking Chances est une «power ballade» qui commence tout doucement avec la voix de Céline Dion sur fond de guitare acoustique. Vers la fin de cette chanson d'amour, Céline fait un clin d'oeil à Eurythmics en citant un des succès de Dave Stewart et Annie Lennox, Here comes the rain again. En novembre, la chanteuse québécoise fera la promotion du nouvel album en Europe (France, Angleterre, Allemagne) - elle est déjà engagée dans un sprint d'interviews avec des journalistes cette semaine à Las Vegas. Et c'est le 11 décembre que sera lancé le DVD du spectacle A New Day, produit par Productions J avec le concours de Stéphane Laporte.

OMG! Je suis complètement sous le choc. Est-ce que vous avez regardé les MTV Video Music Awards ce soir? Si oui, vous avez sûrement vu en direct le désastre de Britney Spears en performance d’ouverture. C’était H-O-R-R-I-B-L-E!!! Britney Spears a ouvert le gala musical en chantant son excellente chanson Gimme More et le résultat final s’est avéré un désastre ambulant.

À quoi pensait t-elle? On aurait crû que quelqu’un l’avait poussé sur scène par surprise l’obligeant ainsi à chanter et danser sans savoir quoi faire. Était-elle saoule? Si non, elle avait vraiment l’air d’avoir consommé soit trop d’alcool ou de drogues. C’est évidemment qu’elle n’a pas pratiqué car elle ne bougeait même pas. Était-elle motivée parce qu’un vieux pépé sur la morphine est plus motivé que ça pour aller aux toilettes?

Évidemment, il fallait s’attendre à du lip-sync. Ça, y’avait pas plus évident que ça. Elle n’a jamais chanté live de sa vie, à la Hilary Duff. Par contre, elle ne dansait…..pas. À chaque fois qu’un danseur s’approchait d’elle pour danser, elle faisait semblant de faire un « move ». C’est dégueulasse. Sérieusement, j’avais la « yeule » à terre tout le long tellement que j’étais scandalisé par sa performance. Et que dire de son accoutrement? OMG! Elle était vraiment vêtue d’une brassière et d’une culotte garçon scintillante qui puait le « cheap ». Ça sentait la guédaille à plein nez, mais tsé la guédaille pas de classe. Ses rallonges étaient à vomir. Qui s’occupe de ses cheveux? Si elle a un coiffeur, il doit être emprisonné. C’est un crime. Un crime haineux même. Elle aurait pu au moins mettre un chapeau melon, ça l’aurait été moins pire, et plus divertissant. À la place, on a dû enduré sa cellulite tout le long.

Désolé, mais une femme de sa « corpulence » dans ces vêtements, c’est une honte à la mode et à l’humanité. Elle n’est pas dans le confort de chez elle, elle est devant des millions d’auditeurs. On dirait vraiment qu’elle s’en sacre. Saoule, Dopée, Débauchée…Whatever, je suis millionnaire. Gimme More, bitches! Le seul bout que j’ai apprécié dans sa performance est quand elle empoigne le « paquet » d’un de ses danseurs. Hummm, et où était les supposés numéros de magie de Criss Angel? Je crois qu’elle a seulement donné cette excuse-là pour se le taper sans que tous les médias la « gossent ». Elle était supposée disparaître dans un labyrinthe de miroirs. Huh? Je ne crois pas que j’ai vu ça. Au lieu de ça, j’ai eu l’impression de regarder Lindsay Lohan fait la strip-teaseuse dans I Know Who Killed Me. Elle n’a plus le corps de l’époque d’I’m a Slave 4 U maintenant, on ne veut plus la voir se frotter après des poteaux.

Ça suffit avec Britney, car je vais arrêter de me frustrer car je vais avoir des rides.

Bonne nuit!

TRUCS À PARTAGER

1. Mettez une guimauve miniature au fond d'un cornet pointu pour éviter les dégâts de crème glacée dégoulinante.

2. Placez une pomme dans un sac de pommes de terre pour éviter la pourriture.

3. Pour éviter que les coquilles d'ouf craquent, ajoutez une pincée de sel à votre eau bouillante.



4. Avant de presser vos carrés de Rice Krispies dans le plat, mouillez vos mains à l'eau froide et les guimauves ne vous colleront pas aux mains.

5. Pour extraire tout le jus d'un citron, laissez-le à la température de la pièce et roulez-le fermement sur le comptoir avant de le presser.

6. Pour enlever aisément le brûlé au fond des casseroles, mettez une à deux gouttes de savon à vaisselle et assez d'eau pour couvrir le fond du chaudron. Ensuite, amenez-le tout à ébullition sur la cuisinière.

7. Enduisez vos Tupperware de spray à cuisson antiadhésif avant d'y mettre vos sauces aux tomates ou à spaghetti et ils ne resteront pas tâchés.

8. Lorsqu'une recette vous demande d'enfariner un moule, mettez-y le mélange d'ingrédients secs de votre gâteau (au lieu de la farine).
Votre gâteau, une fois cuit, ne sera pas enduit d'une poudre blanche à l'extérieur.

9. Si vous avez accidentellement trop salé un plat lorsqu'il est presque prêt, jetez-y une pomme de terre pelée et elle absorbera l'excédent de sel.

10. Emballez votre céleri dans un papier d'aluminium avant de le réfrigérer et il se conservera plus longtemps.

11. Placez une tranche de pomme dans la cassonade durcie et la cassonade ramollira

12. Lorsque vous faites cuire votre maïs, mettez-y une pincée de sucre pour l'aider à extraire toutes ses saveurs naturellement douces et sucrées.

13. Pour savoir si un oeuf est encore frais, immergez-le dans l'eau tiède salée. S'il coule, il est frais. S'il demeure à la surface, il n'est plus bon.

14. Cure de maux de tête : couper une limette en deux et frottez-la sur votre front. Les lancements partiront.

15. Ne jetez pas vos restes de vin. Congelez-les dans des bacs à glaçons pour utilisation future dans vos recettes.

16. Si vous avez de la difficulté à ouvrir vos pots, mettez des gants de latex pour laver la vaisselle. Ça vous donne une prise moins glissante qui aide à ouvrir les couvercles.

17. Si vous êtes embêtés par les piqûres de moustiques, essayez d'appliquer du savon sur la piqûre. Cela vous soulagera instantanément.

18. Vous êtes envahis par les fourmis. On dit de ne jamais franchir une ligne tracée à la craie. Alors, dessinez sur votre plancher une ligne de craie où les fourmis ont tendance à marcher. Vous constaterez par vous-mêmes le résultat.

19. Utilisez du désodorisant à salle de bain en aérosol pour laver vos miroirs. Ça fait un excellent travail et ça laisse une odeur agréable.

20. Faites une faveur à vos amis. Passez-leur ce message !
Merci Kaféeine !!!

La controverse au sujet du voile islamique au Québec n'a pas fait peur aux autorités fédérales qui ont décidé que les femmes portant une burqa, un niqab ou un autre type de foulard cachant entièrement leur visage n'auraient pas à se découvrir pour voter lors des prochaines élections. Cela vaut aussi pour les trois scrutins complémentaires du 17 septembre prochain dans les circonscriptions d'Outremont, St-Hyacinthe et Roberval-Lac-Saint-Jean.  Cliquez ici: http://www.canoe.com/infos/quebeccanada/archives/2007/09/20070906-183814.html

Monsieur Coderre,

En tant que femme électrice canadienne et québécoise, je viens ici protester fortement contre le fait que le bureau du Directeur des élections fédérales donne l'autorisation aux femmes voilées de voter le visage caché lors des élections partielles dans Outremont.

Je suis contre. Complètement contre.

Tout d'abord, parce que c'est l'équivalent d'une gifle au gouvernement du Québec qui, lui, l'interdit. Donc, on se moque de nos lois.

Le voile, quoi qu'on en dise, est un moyen utilisé pour dissimuler les femmes comme si elles n'existaient pas. Pour les museler, les réduire à des ombres.

Si le gouvernement fédéral veut jouer cette carte, soyez assuré qu'aux prochaines élections, je me présente le visage voilé et mon conjoint va vous jurer ses grands dieux que je suis celle que je dis que je suis et j'aurai une carte avec photo. Tiens, je pourrais aussi me présenter avec un masque d'Halloween ou un passe-montagne...

Si elles ont le droit de le faire, je ne vois pas pourquoi moi, je ne pourrais pas aussi voter de la même manière.

Je pense sincèrement que de permettre un tel accoutrement est la meilleure manière de faire le jeu des fraudeurs qui eux doivent être morts de rire en nous regardant nous agenouiller devant les minorités religieuses et qui doivent déjà se frotter les mains à l'idée de l'argent qu'ils feront avec les fausses cartes d'identité. On est vraiment ti-counes!

Monsieur, j'aimerais que vous fassiez part de mon opinion au gouvernement conservateur lors de la prochaine période de discussion libre en Chambre.

Sachez aussi, Monsieur Coderre, que je ne suis pas seule à être outrée. Malgré ce qu'en pense Monsieur le Commissaire Gérard Bouchard.

Je vous remercie de bien vouloir considérer ce message et le transmettre au gouvernement Harper (pour lequel je n'ai d'ailleurs pas voté!!!).

Bonne soirée.

Merci à Denise pour la rédaction de cette lettre. 

O. J. Simpson vient de publier un livre qui passera probablement à l'Histoire comme étant le bouquin le plus terrifiant, le plus étrange, le plus morbide et le plus bizarre de toute l'histoire de l'édition depuis la Bible de Guttenberg.

Dans ce livre intitulé IF I DID IT (Si je l'ai fait), l'ex-footballeur décrit comment il s'y serait pris pour tuer sa femme... s'il avait effectivement commis le meurtre!

Vous avez bien lu...

Il se confesse, tout en disant que cette confession est hypothétique... Il avoue, tout en laissant planer le doute...

Imaginez, il y a un éditeur qui a accepté de publier cette merde.

Heureusement, les profits n'iront pas dans les poches d'O. J., mais dans celles de ses ex-beaux parents, qui attendent toujours de recevoir l'argent qu'O. J. leur doit...

Ce livre est vraiment étrange...

Si O. J. a tué sa femme, c'est dégueulasse qu'on le laisse décrire son meurtre en long et en large!!!!

Et s'il est innocent, voulez-vous me dire pourquoi il imaginerait qu'il l'ait tuée?

On savait qu'on vivait dans une époque sensationnaliste...

Mais ce livre pose un nouveau jalon dans le voyeurisme, l'indécence et le mauvais goût...